Elifs Couch

Antworten auf wichtige Fragen des Lebens...

2012-05-14T23:49:00.000-07:00

Einen humorvollen Einblick in die unterschiedlichen Therapieverfahren geben Ihnen folgende Antworten

auf einen Besucher, der in einer fremden Stadt folgendes fragt:

"Wo geht´s denn hier zum Bahnhof?"

Es antworten ihm:

- ein Gesprächstherapeut/-in: "Sie sagen, dass sie wissen möchten, wo der Bahnhof ist?"

- ein Psychoanalytiker/-in: "Sie meinen diese dunkle Röhre, wo immer etwas Langes rein- und rausfährt?"

- ein Tiefenpsychologe/-Tiefenpsychologin: "Ich denke, dass Sie eigentlich nur abhauen und alles hinter sich lassen wollen."

- ein Hypnotherapeut/-in: "Schliessen Sie die Augen. Ihr Unbewusstes weiss den Weg zum Bahnhof."

- ein Familientherapeut/-in: "Für wen in der Familie ist es besonders wichtig, dass Sie zum Bahnhof gehen?"

- ein Logotherapeut/-in: "Welchen Sinn macht es, zum Bahnhof zu gehen?"

- ein Esoteriker/-in: "Wenn Du dahin sollst, wirst Du den Weg auch finden."

- ein Soziologe/-Soziologin: "Kommt darauf an, welche Klasse Sie fahren."

- ein Manager/-in: "Machen Sie einen Projektplan und handeln Sie dann danach!"

- ein Lehrer/-in: "Wenn Sie aufgepasst hätten, müssten Sie mich nicht fragen."

- ein Sozialarbeiter/-in: "Keine Ahnung, aber es ist sehr gut, dass Sie nachfragen."

- ein Arzt/Ärztin: "Mit dem richtigen Antidepressivum haben Sie endlich wieder Energie. Sie sind dann weniger pseudodement und erarbeiten sich den Weg zum Bahnhof dynamisch selbst. Sie müssen Ihre Ressourcen aktivieren."

- ein Heilpraktiker/-in: "Ich weiß es auch nicht - aber wir können das kinesiologisch austesten."

- ein F.X.Mayr-Therapeut: schaut den Fragenden gründlich an: "Sie als Grosstrommelträger sollten erstmal was gegen Ihren Gas-Kot-Bauch tun. Sonst kommen Sie nicht weit."

Tagung der Erich Frank Gesellschaft mit der Medizinischen Fakultät Istanbul

2012-05-06T07:28:00.000-07:00

Empfang des türkischen Generalkonsulates zu Ehren der Erich Frank Gesellschaft. Neben ausgewählten Gästen des Konsuls Herrn Kadir Hidayet Eris und seiner bezaubernden Frau waren aus München der Präsident der Gesellschaft Prof. Adrian Danek, PD Fuat Oduncu, Dr. Elif Cindik, Ozan Eren und als Delegation aus der Türkei anwesend Prof. Yagiz Üresin, Dekan der Universität Istanbul Prof. Bilgin Saylam, Prof. Hakan Gürvit, Prof. Yakut Irmak Sencer, Prof. Mert. Sentürk, Prof Arslan Terzioglu und weitere spannende Gäste...
wir danken allen helfenden Händen z.B. sehr herzlich Herrn cand. med. Eren
Foto Herr Ahmet Incel

2012-05-02T23:46:00.001-07:00

Sie sind herzlich zu unserer Tagung eingeladen, anbei finden Sie die Angaben zum wissenschaftlichen Programm
beste Grüße
Dr. Elif Cindik

Lehrauftrag an der Universität in Würzburg freue mich auf die Studierenden

2012-04-26T23:25:00.001-07:00

http://rzwwwneu.fh-wuerzburg.de/fh/fb/soz/sozialearbeit/ss/SS2012SSPMigrationsgesellschaft.htm

”Frau Doktor, ich habe meinen Kopf gegessen!” Interkulturalität in Gesundheit und Pflege

2012-04-13T09:28:00.000-07:00

Blockseminar

Nicht nur ÄrztInnen sondern auch viele andere Berufsgruppen müssen in der täglichen Versorgung eine steigende Anzahl von behandlungsbedürftigen Migranten beraten. Eine kultursensible Kommunikation und Wissen über migrationsspezifische Einflussfaktoren bei der Entstehung und Bewältigung von Problemen sind entscheidend für eine wirksame Wahrnehmung und Versorgung dieser heterogenen Bevölkerungsgruppe.

Durch das Aneignen interkultureller Kompetenz sollen eventuelle Unsicherheiten abgebaut und Menschen aus anderen Kulturkreisen besser verstanden und erfolgreicher behandelt werden können.

Im Zentrum des Seminars stehen die Themen:

· Lösungsmodelle zu interkultureller Kommunikation in der täglichen Beratung und Versorgung von Einwanderern

· Vermittlung von weiterem Hintergrundwissen, welches sie für einen erfolgreicheren Umgang mit Migranten sensibilisiert; dies beinhaltet auch Wege, eigene Behandlungsinhalte besser vermitteln zu können

· Kultursensible Versorgungsaspekte anhand von Fallbeispielen

· Informationen über differierende Krankheitskonzepte und damit verbundene andersartige Erwartungen an die BehandlerInnen

Das Seminar findet als Blockseminar an 3 Terminen statt.

Ort und Termine auf Anfrage

TeilnehmerInnen Studierende des Studienganges Interkulturelle Kommunikation der LMU

Positiv Denken und sein Alltagsleben und sich selbst wertschätzen!

2012-04-04T00:58:00.000-07:00

Sei ehrlich zu dir selbst:

Hast du heute schon gelacht?

Hast du heute schon an die Menschen gedacht, die dir etwas bedeuten?

Warst du heute schon dankbar für was zu dir gehört?

Warst du heute schon neugierig?

Hast du heute schon etwas Neues erlebt?

...oder geht es dir wie einem Mann auf dem am Sterbebett, der in seinen letzten Stunden sagte, wenn ich noch einmal zu leben hätte

Dann würde ich Vieles nicht mehr so ernst nehmen

Dann wäre ich gelassener

Dann würde ich an mehr Blumen riechen, meine Kinder mehr umarmen und den Menschen sagen, dass ich sie sehr liebe

Wenn ich noch einmal zu leben hätte ABER ich habe es leider nicht

Gibt es etwas was du bedauern würdest

nicht gesagt

nicht getan

nicht gespürt

nicht erlebt zu haben?

Wenn du gerade zustimmend genickt hast, dann ist dir gerade bewusst geworden, dass in deinem Leben bisher wichtige Dinge wie z.B. Freude, Begeisterung, Liebe und Zufriedenheit fehlen oder nicht genug gewürdigt werden.

Schau nun nach vorne und beginne eine neue Wahrnehmung deines Lebens

Die wahre Lebenskunst besteht darin im Alltäglichen das Wunderbare zu sehen

Öffne die Augen und die Sinne und entdecke das Wunderbare im Leben

Wofür könntest du dankbar sein?

Du besitzt so viel für das du dankbar sein kannst und dich sehr freuen kannst aber es fällt dir nicht auf und du denkst nur an das, was dir fehlt und was du verloren hast

Wer nicht zufrieden ist mit dem, was er besitzt ist auch nicht zufrieden, wenn er das bekommt, was er sich wünscht

Deine wahren Reichtümer sind die Fähigkeit

zu reden

zu denken

zu sehen

zu (zu) hören

zu lachen

zu schmecken

zu berühren

zu lieben

zu staunen

Denke an die Menschen die dich lieben und schätzen, die dir Anteilnahme Respekt und Verständnis entgegenbringen

Lehrauftrag von Frau Dr. Cindik am Institut für Interkulturelle Kommunikation der LMU

2012-02-27T02:06:00.000-08:00

http://www.ikk.uni-muenchen.de/index.html

Wir werden auch eine Veranstaltung anbieten, die für alle Interessierten offen steht und die Möglichkeit anbieten, Daten zu analysieren für eine Diplomarbeit etc.
Hierzu nehmen Sie bitte Kontakt mit uns auf
Praxisteam Dr. Cindik

Gesundheitsgespräch mit Werner Buchberger über Kommunikationsprobleme mit Migranten in der Behandlung

2012-02-25T14:10:00.002-08:00

http://www.br.de/radio/bayern2/sendungen/gesundheitsgespraech/interkulturelle-medizin100.html

Gesundheitszentrum für Migranten

2012-02-23T14:51:00.002-08:00

http://www.kvb.de/fileadmin/kvb/dokumente/Presse/Publikation/KVB-FORUM/FORUM-2012-03/FORUM/KVB-FORUM-3-2012-Aerzte-Engagement-Gesundheitszentrum-fuer-Migranten.pdf

Guten Morgen mit Erich Kästner und Kurt Tucholsky

2012-02-21T00:10:00.000-08:00

Erich Kästner

Konferenz am Bett

Ich saß bei Dir am Bett und fühlte jede Bewegung des Plumeaus, als wärst es Du. Wir sprachen klug und deckten mit der Rede das, was geschehen sollte auf und zu.

Es war ein Zweikampf in gepflegter Prosa. Du lagst im Bett. Ich saß, und hielt mich stramm. Es roch nach Puder, und das Licht war rosa, und manches Wort wog zwanzig Kilogramm. Du wolltest nicht, daß ich bloß bei Dir säße, Du wolltest aber, wie ich bald erriet, daß ich Dich erst auf Dein Kommando fräße. Du lagst im Bett und machtest Appetit.

Und dabei wußtest Du, daß ich das wüßte und wußte ich, Du wüßtest längst: er weiß. Und zeigtest Du ein bißchen sehr viel Büste, dann nickte ich und sagte: es ist heiß. Wir waren ganz und gar nicht zu beneiden, Wir schütteten die Stimmung durch ein Sieb. Am Ende wußte keiner von uns beiden, wer das, was beide wollten hintertrieb.

Der Morgen dämmerte, die Vögel sangen. Bis sechs Uhr dreißig währte das Duett. Und wie ging's weiter? - Dann bin ich gegangen. Sonst säß' ich heute noch bei Dir am Bett...

Kurt Tucholsky

Danach

Es wird nach einem happy end
im Film jewöhnlich abjeblendt.
Man sieht bloß noch in ihre Lippen
den Helden seinen Schnurrbart stippen-
da hat sie nun den Schentelmen.
Na,und denn-?

Denn jehn die beeden brav ins Bett
Naja.....diß is ja auch janz nett.
A manchmal möchte man doch jern wissen:
Wat tun se, wenn se sich nich kissen?
Die könn ja doch nich immer penn.....!
Na, und denn-?

Denn säuselt im Kamin der Wind.
Denn kricht det junge Paar 'n Kind.
Denn kocht se Milch. Die Milch looft üba.
Denn macht er Krach.Denn weent sie drüba.
Denn wolln sich beede jänzlich trenn.....
Na, und denn-?

Denn is det Kind nich uffn Damm.
Denn bleihm die beeden doch zesamm.
Denn quäln se sich noch manche Jahre.
Er will noch wat mit blonde Haare:
vorn doof und hinten minorenn....
Na, und denn-?

enn sind se alt.
Der Sohn haut ab.

Der Olle macht nu ooch bald schlapp.

Vajessen Kuß und Schnurrbartzeit-
Ach, Menschenskind,wie liecht det weit!
Wie der noch scharf uff Muttern war,
det is schon beinah nich mehr wahr!
Der olle Mann denkt so zurück:
wat hat er nu von seinen Jlück?
Die Ehe war zum jrößten Teile
vabrühte Milch und Langeweile.
Und darum wird beim happy end
im Film jewöhnlich abjeblendt.

Die alten Gewohnheiten sollte man nicht aus dem Fenster werfen sondern nach einer genauen Prüfung ihres Ablaufdatums sie wie eine Art Gast höflich an die Haustür begleiten

2012-02-16T01:30:00.000-08:00

Eine 31-jährige Anwältin, Tochter eines Kaufmanns, leidet unter Ängsten und Selbstwertproblemen, sie stellt sich vor und spricht von ihren Eltern. Ihre Schwester habe alles richtig gemacht, sie sei gleich nach dem Studium in die Heimat zurückgekehrt und habe geheiratet, ein sehr attraktiver Mann, der an einer Eliteuni des Heimatlandes studiert habe und nun zum akademischen Lehrkörper der Fakultät gehöre. Sie selbst habe die Eltern enttäuscht. Diese würden es gerne sehen, wenn sie heiraten und Kinder bekommen würde, sie würden immer wieder fragen, ob sie vor ihrem Tod noch Enkelkinder sehen würden, ob ihnen Allah dieses Geschenk noch machen könne. Warum sie sich so aufhalte, sie solle doch nun einen Betriebswirt heiraten, der die Firma des Vaters mit aufbauen und irgendwann übernehmen solle.

In diesem Fall wird eine Partnerschaft als eine Hochzeit zwischen Familien und nicht zwischen zwei Menschen gesehen, es spielen viele Aspekte eine Rolle wie die Pflicht auch an das Wohl der Eltern und an die Firma des Vaters und an den Ruf der Familie und deren Existenzgrundlage bzw. an die Freude der Mutter und ihren sehnlichsten Wunsch nach einem Enkelkind zu denken.

Die Eltern sind die treibende Kraft und die Hochzeit wird zu einem großen gesellschaftlichen Ereignis, was von langer Hand strategisch geplant wird und viele Gäste sind eingeladen und Zeugen der guten Entscheidung. Die Kinder beugen sich dem Interesse der ganzen Gemeinschaft und nehmen den vorgeschlagenen Partner, wenn dieser auch für alles vorzeigbar und ein "Gewinn" für die Familie ist.

Zum Umgang mit Tradition wurden 3 Typen entwickelt (frei nach Nossrat Pesechkian aus dem Buch "Wenn du willst, was du noch nie gehabt hast, dann tu, was du noch nie getan hast")

der mumifizierte Typ:

Die Beziehung zu Tradition ist gut, sie ist die Leitlinie des Lebens. Man übernimmt die Normen und Regeln der Eltern, hält an ihnen fest und vertritt sie vehement, auch wenn sich die äußeren Bedingungen geändert haben. Dieser konservative Umgang bietet einen klaren Standpunkt. Der Preis den man zahlt ist Starrheit, Fixierung und Verabsolutierung.

der revoltierende Typ:

er wendet sich kategorisch von den alten Traditionen und Wertvorstellungen ab und möchte sie am liebsten wie ein altes Kleid abstreifen. Der Verzicht auf tradierte Bewältigungsstrategien bietet die Chance neue, eigene und damit zeitentsprechende Lösungsmöglichkeiten zu entdecken. Hier kann der Preis dafür Unsicherheit, soziale Isolierung und im schlimmsten Falle die der Austausch der eigenen Tradition mit anderen, in deren Bann diese Mensch auf seinem Weg geraten kann.

der indifferente Typ:

Dieser wiederum möchte einerseits an den Traditionen festhalten, sie aber sich auch von ihnen befreien. Es entstehen Konkurrenzsituationen zwischen der Herkunftsfamilie und der eigenen Alltagsrealität. Mitunter gelingt die integration der neuen und der alten Welt. Dieser Typ kann versuchen es allen recht zu machen um den Preis innerlich zu zerreißen, da er manchmal versucht Unvereinbares zu vereinen.

Wie geht man in der Therapie vor?

Erst mal muss man identifizieren zu welchem Typ man gehört. Dann Fragen Sie sich: Welche Möglichkeiten der sozialen Beziehungen läßt das Traditionskonzept zu? Welche fordert es gar und welche werden blockiert? Welches Instrumentarium steht mir zur Verfügung mich im Rahmen meines Traditionskonzeptes sinnvoll weiterzuentwickeln?

Together Everyone Achieves More

2012-02-13T23:54:00.000-08:00

working alone means adding things
working in a team means multiplying

Last auf mehrere Schultern verteilt trägt sich leichter!

2012-02-13T23:31:00.000-08:00

Last auf mehrere Schultern verteilt trägt sich leichter! Man braucht Verbündete. Ein Bündnis gibt Halt und Sicherheit, braucht aber auch einen Sinn und ein Ziel.

Wer alleine arbeitet addiert.
Wer mit anderen zusammen arbeitet, multipliziert.

2012-02-13T01:15:00.001-08:00

Kendini bulmadan, kendine birini bulma!

2012-02-12T04:45:00.000-08:00

Kendini bulmadan, kendine birini bulma!

Çok zaman 'aldanıyoruz'. Mesela deniz mavisi gözlerine, o karizmatik mi karzimatik gülüşüne, boyuna, posuna, sesine, sözüne derken… Dr. Elif Duygu Cındık anlatıyor.

Gün geliyor ve bir zamanlar o 'bittiğimiz' özellikleri, bizi bitiriyor ve bununla birlikte o kocaman aşkımız da bitip gidiyor.

Peki ruhsal sağlığımız bu durumdan nasıl yara alıyor ya da hasar görüyor? Hayatı, yanlış kişiyle paylaşmak, psikolojimizi nasıl etkiliyor?

Bu soruların yanıtlanması için, Dr. Elif Duygu Cındık`ı söyleşi konuğumuz olarak kazanmak bizi çok mutlu etti! Amerika`nın sayılı Harvard Üniversitesi mezunlarından, Almanya`nın Münih kentinde muayenehanesi olan Dr. Cındık, Psikiyatrist, Psikoterapist ve aynı zamanda Halk Sağlığı Uzmanı. Kendisiyle yaptığımız bu keyifli söyleşimizi bir solukta okuyacağınızdan eminiz!

Elif Hanım, "aşkın gözü kör" denilir. Bu hayli yaygın deyimi, bilimsel olarak masaya yatırdığımızda, nasıl bir sonuç elde ediyoruz? Psikolojik açıdan neler oluyor bize, âşık olduğumuzda?

Aşk dediğimiz, istek dediğimiz veya tutku olarak adlandırdıklarımızın tümü, tamamen beynimizde olup bitiyor. Sadece 1,5 kilo ağırlığındaki ve sayısız sinir hücresi ve bağlantılardan oluşan beynimizdir, hislerimizi, heyecanlarımızı ve hayallerimizi yönlendiren. Aşık olduğumuzda, kafamızın içindeki hormonlar idareyi adeta ele geçirirler. Bunun nedeni ise, salgılanan maddelerdir. Aşık olanların, duygusal açıdan neden 'uçtukları'nı araştıran ve aşkın bir hastalık olup olmadığını inceleyen bilim uzmanlarının tespiti hayli ilginç: Buna göre aşk, büyük boyutta kimyasal bir sonuç!

İnsanların çoğunun mağruz kaldığı konu hiç şüphesiz, 'yanlış kişi' ile birlikte olmak... Sizce bu 'yanlışlığın' psikolojik sonuçları insanlar tarafından hafife alınıyor mu? Özellikle kültürümüzde 'kader' denilerek, bu yanlışlığı sürdürmenin sağlığımıza verdiği zararlar küçümseniyor mu?

Birliktelik süre gelirken, birbirine karşı isteksiz olma veya karşılıklı öfke duyma gibi hisler birikir. Hatta kadın zamanla, erkeğin kendisini hasta ettiğinden ve kendisi için yanlış kişi olduğundan emindir, ancak ayrılma konusuna da yanaşmaz pek. Bunun kısmen kültürel sebepleri var.

Ancak kısmen de, kültürel ve toplumsal kurallardan bağımsız olarak New Yorklu modern bir kadın için de, Anadolu‘lu bir kadın için de eşit şekilde zordur. Bu durumun zorluğunu, 'evi toplama' veya 'evi fazlalıklardan arındırma' duygusu ile karşılaştırabiliriz: Bazıları gardrobunda, bir daha hiç bir zaman giymeyecekleri kesin olan eski kıyafetlerini saklarlar. Ama söz konusu onları atmak olduğunda, atmayı başaramazlar! Bir çok kadın hatta suçu kendinde arar, terapiye gider ve kendisinden gittikçe daha fazla ödün verir. Bu durumda, birlikte olunan erkek, artık hayat arkadaşı olmaktan çıkmış, yüke dönüşmüştür. Kadın buna rağmen ne ayrılır, kendini ne 'eskilerinden' arındırır, ne de son noktayı koyar. Genelde, kaç kez ayrılmak için harekete geçmiştir, ancak başaramamıştır ve bu yıllardan beri böyle süregelir. Oysa bir çok konuda hiç aynı görüşlere sahip değillerdir ve derin bir mutsuzluğa girmişlerdir!

Özellikle kadınlarımız günümüzde de, 'yuvayı yıkmama' uğruna evliliğe katlanıyor ve derin bile olsa mutsuzluklarını sineye çekiyorlar. 'Yanlış kişi' ile birlikte olmak, ruh sağlığımızı nasıl etkiliyor? Hangi sonuçlara veya psikosomatik hastalıklara yol açabiliyor?

Bu öncelikle, maddi bir sorundur. Bir kadın özellikle anne olduktan sonra çocuklarına iyi bir eğitim ve güvence vermek ister. Ancak bu imkânları, eşinin kazancı olmadan sağlama konusunda şüphe duymasından ötürü çok zaman uzlaşmalara gitmek zorunda kalır. Çok zaman kadın, kendisini hasta eden bir ilişkinin adeta tutsağıdır. Bu durumda bedensel rahatsızlıklar hisseder, oysa psikolejisidir asıl acı çeken. Hastalarımın bir çoğu, genelde baş ağrısından veya vücutlarının başka bir yerindeki ağrılarından şikayetçiler. Bu, hislerini yeterince algılamamaktan kaynaklanıyor. Örneğin eşleriyle tartıştıklarında sırt ağrıları çekiyorlar veya başka bir semptomdan müzdarip oluyorlar. Bu ağrılar genelde, ruhlarının acı çektiğine dair bir sinyalden başka bir şey değil!

"Bu kişi bana göre değil“i tespit edebilmenin en önemli kişisel şartları neler? Örneğin, insanın kendisini çok iyi tanıması ve ne istediğini bilmesi yeterli mi yoksa başka psikolojik faktörler de rol oynuyor mu?

Kendini çok iyi tanımak, çok önemlidir! Bu durumda insanın kendisine neyin iyi geldiğini ve nelerden veya kimlerden mutlaka uzak durması gerektiğini bilebilir. Maalesef bu noktada, çocukluğumuz ve çocukken edindiğimiz tecrübeler de büyük rol oynar. Çocukluğunda dövülen veya annesinin, babasının şiddetine mağruz kaldığını gören bir erkeğin, büyüdüğünde kendisinin de kaba kuvvete başvurma olasılığı çok büyüktür. Nedeni ise bu erkek için, zaman zaman şiddet kullanma, zaman zaman da ailesine sadık bir aile babası olma çok normaldir. Anne baba evimizde sevgi, iletişim ve güven hangi şekilde aktarıldıysa, biz de aynı o şekli üstleniriz çünkü. Kendi yaşam biçimimiz bu gerçegi yansıtır her zaman!

Böyle bir 'hata' yapmayı önlemek mümkün mü sizce? Kişinin sahip olduğu bilinç, yanlış adım atmayı önlemek için yeterli mi?

Şayet dinamizm olarak adlandırdığımız bu 'çalışma metodu' keşfedilirse, insanın kendisini değiştirmesi mümkün. Ancak bu noktaya ulaşmak için genelde bir psiko terapiye ihtiyaç vardır. Çocukken 'çirkin' olduğunuza inandırıldıysanız veya anne babanızın gizlilikleri ile karşı karşıya kaldıysanız, bunlara karşı gelmek zordur. Düzeltmek için güç ve özgüven ister.

Evliliklerde veya birlikteliklerde insanlar çoğu zaman birbirine 'katlanıyor' ve tabii ki sonucunda mutsuz oluyor. Hayatımızı paylaşmak istedigimiz kişi, 'ruh sağlığımızın garantörü' mü olmalı? Daha net sormak gerekirse: Mutlu olup olmadığımızı nasıl anlıyoruz?

Herkesin mutluluğu, kendi elinde! Birlikte olduğum kişiye, mutlu olmak için nelere ihtiyaç duyduğumu dile getirmek, tamamen benim sorumluluk alanıma girer! Taleplerde ve önerilerde bulunabilirim. Ancak beklediklerimi bana veremediğinde de, mutlu olmayı başka yollardan deneyebilirim. Unutmayalım ki, her şeyi birlikte yapmak gerekmiyor mutlu olmak için!

Tabii ki mutlu bir birliktelik içinde aynı şeyleri istemek önemlidir, fakat eğitim seviyelerinin, yapısal özelliklerin ve kişiliklerin aynı olması gerekmez. Aynı olması gereken tek şey, hedeflerdir. Değer verilen konular birbirine benzemelidir. Kadın aile hayatına önem veriyorsa, maceraperest bir erkek ile mutlu olma ihtimali düşüktür! O zaman birlikte yürünen yollarda engellere takılınıyor ve ilişki başarıyla sürdürülemiyor.

Unutulmaması gereken başka bir nokta ise, çoğu zaman mutsuzluğumuzun, başkasından değil, kendimizden de kaynaklanması. Bu mutsuzluktan kaynaklanan öfkeye hedef olan ilk kişi, en yakınımızda olan ve “öyle kolay kolay bırakıp gitmeyeceğinden emin olduğumuz” kişidir. Ne yazık ki bunun doğru bir hareket olmadığını çok zaman unutuyoruz. Bunu yapmak yerine, kişisel ihtiyaçlarla ilgilenilmeli. Birlikte olduğumuz insanı bir şey yapmaya veya yapmamaya kesinlikle zorlamamalıyız.”

Elif Hanım, zamanınızı ayırdığınız için okurlarımız adına da çok teşekkür ederiz!

2012-02-09T14:35:00.000-08:00

Teach and Practice :-)

Sprach-Defizite führen zu Fehldiagnosen

2012-02-05T17:02:00.000-08:00

Sprach-Defizite führen zu Fehldiagnosen

SPD-Fachgespräch: Türkischsprachige Psychiaterin Elif Cindik klärt über das Gesundheitsrisiko Migration auf

In Bayern gibt es zu wenig interkulturelle Gesundheitsangebote. (Foto: DAPD)

Unkenntnis der Lebensumstände von Migranten und sprachliche Missverständnisse führen oft zu mangelhafter medizinischer Prävention oder Fehldiagnosen. Gezielte Aufklärung und interkulturelle Behandlungsmethoden könnten für Abhilfe sorgen. Allerdings ist Migration als Gesundheitsrisiko weitgehend unbekannt.
Die Symptome waren alarmierend: heftige Schmerzen bei hoher Körpertemperatur. Dennoch konnten mehrere Ärzte sie nicht zuordnen. Erst der siebte Mediziner, den die türkischstämmige Frau wegen des Zustands ihrer kleinen Tochter konsultierte, stellte die korrekte Diagnose: Mittelmeerfieber. Als Grieche und somit von mediterraner Herkunft kannte er – im Gegensatz zu seinen deutschen Kollegen – die seltene Erbkrankheit, die überwiegend Mittelmeer-Anrainer betrifft.

Fehldiagnosen wegen sprachlicher Barrieren

Elif Cindik, Ärztin für Psychiatrie und Psychotherapie, berichtete von dieser Begebenheit während des Fachgesprächs „Gesundheitsrisiko Migration?“ im Rahmen der SPD-Veranstaltungsreihe „Mittendrin statt parallel – für eine Willkommenskultur in Bayern“. Gemeinsam mit Isabell Zacharias, migrationspolitische Sprecherin der SPD-Landtagsfraktion, und Kathrin Sonnenholzner, gesundheitspolitische Sprecherin der Sozialdemokraten im bayerischen Landtag, plädiert sie für interkulturelle Behandlungsmethoden. Diese sollen allen Medizinern bereits während des Studiums und bei anschließenden Weiter- und Fortbildungen vermittelt werden. Dabei sollen sie lernen, bei ihrer Anamnese sowohl die ethnische Herkunft als auch die aktuellen Lebensumstände ihrer Patienten mit Migrationshintergrund zu berücksichtigen.
Cindik ist in mancherlei Hinsicht ein Solitär: Zum einen ist sie die einzige türkischstämmige Psychiaterin in München und Umgebung. Zum anderen ist sie die einzige Referentin, die an der bayerischen Ärztekammer über Notwendigkeit und Inhalt interkultureller Behandlungsmethoden doziert. Mehr noch, Cindik hat das Thema dort eingeführt. „Ich würde mich freuen, wenn noch mehr Kollegen mitmachen würden“, sagte die Medizinerin, die in Frankfurt und an der berühmten Harvard-Universität studiert hat.
Erfahrungen aus der Praxis unterstreichen die Wichtigkeit von Cindiks Vorstoß: Die Gesundheit von Migranten unterscheidet sich von der der deutschen Bevölkerung aus vielen unterschiedlichen Gründen, genetischen wie sozioökonomischen. Beispielsweise weicht das Krankheitsspektrum in anderen Ländern von dem in Deutschland ab, siehe Mittelmeerfieber. Wegen sprachlicher Schwierigkeiten suchen Migranten häufig mehrere Ärzte auf, erhalten nicht selten unterschiedliche Diagnosen und in der Folge eine Vielzahl an Medikamenten. Im Bereich der Vorsorge wird festgestellt, dass Kinder mit Migrationshintergrund seltener als deutsche Kinder an den Früherkennungsuntersuchungen U1 bis U9 teilnehmen. Auch das Gesundheitsverhalten von Migranten und einheimischer Bevölkerung unterscheidet sich: Während Migranten weniger Alkohol trinken als Deutsche, rauchen sie mehr und betreiben weniger Sport als jene.
Außerdem suchen Menschen mit Migrationshintergrund seltener einen Arzt oder ein Krankenhaus auf als der Rest der Bevölkerung. Unter anderem hat dies laut Cindik auch damit zu tun, dass sie Verständigungsschwierigkeiten befürchten. Neben Medizinern, die die Muttersprache der Patienten beherrschen, könnten Dolmetscher hier Vertrauen schaffen. „Die können aber auch eine deutliche Störung des Arzt-Patienten-Verhältnisses sein“, gab Sonnenholzner, selber Medizinerin, zu bedenken.
Auch im Bereich der Pflege sieht die gesundheitspolitische Sprecherin den Rückzug auf die eigenen Wurzeln nicht unbedingt positiv. So kommentierte sie den Vorschlag eines Zuhörers, Altenheime speziell für Migranten zu gründen: „Ich bin strikt gegen eine solche Ghettoisierung.“ Sinnvoller sei es, wenn Migranten in herkömmlichen Altenheimen einen Platz bekämen und dort unter anderem von Muttersprachlern betreut würden.
Bestehende Altenheime sollten sich interkulturell öffnen, muslimische dürften jedoch nicht tabuisiert werden, erklärte Mitra Sharifi-Neystanak. Die ehrenamtliche Vorsitzende der Arbeitsgemeinschaft der Ausländer-, Migranten- und Integrationsbeiräte Bayerns (AGABY), war ebenfalls unter den Zuhörern des Fachgesprächs und argumentierte in Sachen Altenheime auf diese Weise: Auch die israelitische Kultusgemeinde betreibe in der Bundesrepublik Seniorenunterkünfte für ihre Mitglieder. Sharifi: „Dagegen hat doch auch niemand etwas einzuwenden.“
Den Einwand, dass die Nachfrage für Altenheimplätze unter Migranten generell nicht so hoch sei, konterten sowohl Cindik als auch Sharifi. Die vergleichsweise niedrige Nachfrage sei vielmehr dem geringen adäquaten Angebot geschuldet. Cindik verwies auf ein türkisches Altenheim in Hamburg, das sehr gut angenommen werde.
Beide Frauen verwiesen auf sich wandelnde Strukturen bei vielen Migrantenfamilien: „Die Pflege der Alten übernehmen auch hier nicht mehr die Schwiegertöchter“, sagte Sharifi. In der Tat herrschen in der deutschen Gesellschaft Vorstellungen über ausländische Großfamilien vor, in denen die jüngeren Generationen für die älteren aufkommen. Dies aber ist zunehmend weniger der Fall.
Überhaupt muss man sich hierzulande über eines bewusst werden: Migranten der ersten Generation durften als Arbeitskräfte nur deshalb nach Deutschland einwandern, weil sie kerngesund waren. Ergo „belasteten“ sie das hiesige Gesundheitssystem vergleichsweise wenig. Mittlerweise sind diese Menschen jedoch gealtert und naturgemäß gebrechlich. Deshalb steht ihnen eine auf sie zugeschnittene Versorgung zu – auf dass ihre Krankheiten „Vergangenheit sein mögen“. Diese tiefsinnige Redewendung ist im Türkischen nämlich das Pendant des deutschen „Gute Besserung“.
(Alexandra Kournioti)

http://www.bayerische-staatszeitung.de/staatszeitung/landtag/detailansicht-landtag/artikel/sprach-defizite-fuehren-zu-fehldiagnosen/

Happy New Year - Yeni Yiliniz kutlu ve mutlu olsun - einen guten Rutsch ins Neue Jahr - Feliz Año Nuevo - Xin nian yu kuai - sretna Nova Godina - Bonne Année - wünscht Ihnen Elif Cindik

2012-01-01T23:52:00.000-08:00

Happy New Year - Yeni Yiliniz kutlu ve mutlu olsun - einen guten Rutsch ins Neue Jahr - Feliz Año Nuevo - Xin nian yu kuai - sretna Nova Godina - Bonne Année - Gott Nytt År - Sawadee Pii Mai - Z novym hodam - Voorspoedige Nuwejaar - Kul 'aam u antum salimoun

Auf diesem Wege möchte ich mich für eine erfolgreiche Zusammenarbeit und schöne Erinnerungen bedanken, die nun zur gemeinsamen Vergangenheit geworden sind.

Es mögen zahlreiche neue im kommenden Jahr 2012 folgen :-)

Ihre

Elif Cindik

Praxis Dr. Elif Duygu Cindik

Fachärztin für Psychiatrie und Psychotherapie

Master of Public Health

Briennerstr. 54a

80333 München

Tel.: 089 529797

www.cindik.net

Zur Jahreswende eine kleine Geschichte im Anhang:

Diese Geschichte führt uns ins alte Persien.

Es war an der Zeit, das Neujahrsfest vorzubereiten. Der König wies seine Leute an: "Ich möchte, daß es ein wirklich königliches Fest wird. Die Gästeliste soll überquellen vor illustren Persönlichkeiten. Die Tische sollen sich biegen unter Delikatessen, und der Wein soll nur aus den besten Jahrgängen bestehen." Die Mitarbeiter schwärmten aus und brachten aus allen Landesteilen nur das Köstlichste. Aber der König war nicht zufrieden zu stellen. "Im letzten Jahr habe ich ein durch nichts zu überbietendes Fest gegeben. Aber die ganze Stadt sprach nur von dem Fest bei Rana, der Heilerin. Da wurde gefeiert und gelacht bis zum Nachmittag des nächsten Tages. In den Jahren davor war es dasselbe. Einmal muss es mir doch gelingen, diese Frau zu übertrumpfen, denn ich bin der König."

Einer der Mitarbeiter, ein kluger Mann, verneigte sich tief und fragte: "Mein König, habt Ihr je mit der Heilerin gesprochen? Es muss doch einen Grund geben, warum die Leute ihr Fest so lieben, obwohl sie in schäbiger Hütte ihre mitgebrachten Happen essen müssen." Der König nickte und sagte: "Gut, schafft mir diese Rana heran." Und so geschah es. "Warum lieben die Menschen so dein Neujahrsfest?" fragte der König.

Die Heilerin antwortete hierauf: "Wir sind Freunde und brauchen einander - aber mehr als das brauchen wir nicht. Deshalb sind wir reich".

--
Dr. Elif Duygu Cindik, Master of Public Health,
Fachärztin für Psychiatrie und Psychotherapie

Brienner Str. 54a
80333 München
Tel.: 089 52 97 97
www.cindik.net

Informationen zur Borderline Persönlichkeitsstörung - Borderline (sınır) Kişilik üzerine bilgi sunuyoruz

2011-12-20T23:40:00.000-08:00

Borderline (sınır) Kişilik

Her insanın kişiliği bir diğerinden farklıdır ve kişilik, insanı bireyselliği ve birlikteliği içinde farklı kılan, ilişki tarzını belirleyen ve çevreye özgü uyumunu sağlayan psiko-fizyolojik sistemlerin dinamik ve açık örgütlenmesidir. Her insan günlük hayatında işlevselliğini bozmayacak şekilde günlük normlardan sapmalar yaşayabilir. Bu sapmaların bireyin sürekli davranış kalıbı halini alması ve de toplumsal, mesleki alanlarda ya da diğer işlevsellik alanlarında bozulmaya yol amcası kişilik bozukluğunun bulguları olarak değerlendirilebilinir.

Sizlere sınırda kişilik bozukluğu olarak bilinen ve genel toplumda olduğu kadar klinik ortamda da sık görülen Borderline kişilik bozukluğunu tanıtmak istiyorum. Sınırda kişilik genelde çocuklukta yaşanılan önemli bir travma, anne-baba ile olan bağın dengesiz olması, kötü muamele yada duygusal olarak yoksun kalmak gibi tecrübelere dayanmaktadır. Bu kişilik bozukluğu sosyal, mesleksel ve rol işlevselliğinde önemli bozulmalara neden olur ve yüksek oranda kendine zarar verme ve tamamlanmış süisid ile karakterizedir.

Borderleine kişilik bozukluğunun önemli bir özelliği devamlı olarak kişiler arası ilişkilerde, kendilik algısında tutarsızlıkla birlikte belirgin dürtüselliktir. Hayatı siyah beyaz olarak görürler. Insanlar arasındaki ilişkileri iyi ve kötü olarak ayırma eğilimi taşırlar. Bir kişi kesinlikle ya en iyi arkadaştır sürekli yardıma hazırdır; sınırsız bir anlayışa sahiptir veya kesinlikle güvenilmeyen sahte ve kötü bir insandır. Bu kişilerde duygusal yükselme ve düşüş arasında gidip gelen süreğen bir dalgalanma vardır.

Borderline kişiliğe sahip kişilerin kendine güven duyguları çok kırılgan olduğu için insanlar tarafından kabul edilmeye ya da reddedilmeye karşı aşırı derecede hassastırlar ve aşırı hassas benliklerini korumak için etraflarına duvar örerler. Diğer insanlar onlar için elde etmek istediklerine ulaşmada birer araçtır, kendilerini sevmedikleri için çevrenin görevi önce sürekli onlara güç vermek ve desteklemektir. Sağlıklı bir özgüvenin olmaması diğerlerinden aşırı ölçüde ilgi ve anlayış olarak telafi edilir. Tatmin için diğer insanların kullanılması uzmanlar tarafından ‘narsistik beslenme’ olarak değerlendirilir.

Bu hastalığı olan kişiler, bir ilişkide olsalar bile kendilerini dışlanmış ve yalnız hissedebilirler. Olası bir kayıp, ayrılık ya da terk edilme ihtimali karşısında kendilerini tehdit altında hissedip ve genelde hiddet, aşırı öfke, aşağılama ya da sözlü saldırılar ile tepki verebilirler. Borderline kişiliğe sahip insanların duygularını kontrol etmekte zorlandıkları yaygın olarak bilinmektedir. Ayrıca bazı durumlarda yalnızlık ve terk edilmişlik duygularından kurtulmak için alkol, uyuşturucu, kendine zarar vermek ya da intihara teşebbüs etmek gibi davranışlar görülebilir.

Toplumda Borderline hastalığı güç bir kişilik veya mantıklı delilik olarak algılanır. Borderline bozukluğunda birincil tedavi psikoterapidir, semptoma yönelik ilaç tedavisi tamamlayıcıdır. Borderline Hastalarının kişiler arası sorunlarında ve işlevselliklerinde iyileşmenin oluşması ve sürdürülmesi için uzun süreli piskoterapi gereklidir. Bazen davranışlardaki dalgalanmalar öğlesine şiddetli olurki sıkıntı giderici ve istikrar sağlayıcı ilaçların kullanılması gerekebilir. Ilaç tedavisinin özellikle afektif dengesizlik, kendine zararverme gibi belirtilerin azaltılmasında önemli yardımcı rolü vardır. Çoğu hasta bu tedavilerin kombinasyonundan yararlanmaktadır. Borderline kişilik bozukluğu, ruhun gelişmesindeki başta gelen en iç kısımdan kaynaklandığından, bu tür insanların tedavisi uzun sürer ve büyük sabır ister.

Autor Dr. Kayhan Karaduman aus dem Team Dr. Cindik

Regeln in der Gruppentherapie

2011-12-13T17:03:00.000-08:00

Woran sich GruppenteilnehmerInnen halten müssen.

1.    In der Gruppe herrscht Schweigepflicht, alles was im Gruppenraum gesagt und miteinander ausgetauscht wird bleibt auch dort. Wenn jemand diese Gruppenregel verletzt wird er/sie aus der Gruppe und als Patient von der weiteren Zusammenarbeit ausgeschlossen.
2.    Es ist wichtig, dass alle aufeinander Rücksicht nehmen und sich aussprechen lassen. Alle TeilnehmerInnen sind gemeinsam verantwortlich, dass sich nicht eine Person zu sehr in den Mittelpunkt der Gruppe stellt und sie mit ihren eigenen Inhalten dominiert.
3.    Gefühle sind erlaubt, dass heißt es darf geweint und gelacht werden. Jede Form von negativer Kritik Gewalt körperlich oder verbal sind verboten.
4.    Vorsichtig mit Kritik umgehen, üben Sie nur sachliche Kritik und greifen Sie keine Person direkt an, niemand wird abgewertet.
5.    Achten Sie darauf wie es den anderen geht. Störungen haben Vorrang, d.h. wenn es einer Person schlecht geht, wird dieses akute Problem angesprochen und bearbeitet. Teilen Sie Ihr Erleben offen mit.
6.    Sprechen Sie direkt miteinander nicht in der dritten Person über sich oder über andere in der Gruppe
7.    Lassen Sie Rückmeldungen in der Gruppe auf sich wirken, verzichten Sie darauf, sich gleich verteidigen oder erklären zu wollen.
8.    Es ist für den eigenen Heilungsprozess wichtig regelmäßig und pünktlich an der Gruppe teilzunehmen.
9.    Sie sollten nicht „Inhalte erzählen“ sondern ihre Gefühle spüren und bearbeiten lernen.
10.Es liegt in Ihrer Verantwortung wie und womit Sie sich in die Gruppe einbringen und was Sie aus der Gruppe an Erkenntnissen mitnehmen. Lassen Sie sich gegenseitig ausreden und spüren Sie in sich hinein, wie Sie sich fühlen und trauen Sie sich, Ihre Befindlichkeit mitzuteilen.

Wir beginnen eine neue Therapiegruppe gemischt auf deutsch, es sind noch 4 Therapieplätze frei, bei Interesse melden Sie sich in der Praxis zum Vorgespräch 089 529797

Dr. Elif Cindik

Informationen zur Behandlung von ADHS dem Aufmerksamkeitsdefizitsyndrom

2011-12-06T15:25:00.000-08:00

Wie kann ADHS behandelt werden?

Welche Behandlungsmöglichkeiten gibt es?

Ist die Aufmerksamkeitsdefizit-Hyperaktivitätsstörung diagnostiziert, stellt sich die Frage nach der Behandlung. Da die neurobiologischen Ursachen nicht beseitigt werden können, gilt es, die Symptome zu behandeln. Wichtigstes Ziel ist dabei, die unaufmerksamen, hyperaktiven und impulsiven Verhaltensauffälligkeiten des Kindes zu normalisieren.

In den vergangenen Jahren haben sich die Möglichkeiten, eine ADHS angemessen zu behandeln, deutlich verbessert. Internationale Studien und Richtlinien empfehlen eine Kombination verschiedener Behandlungsbausteine im Rahmen einer so genannten multimodalen Therapie.

Die drei wichtigsten Säulen der ADHS-Behandlung sind:

Psycho-/Verhaltenstherapie
Einsatz von Medikamenten
pädagogische Maßnahmen (Eltern-, Lehrertraining)

Wie die Behandlung im einzelnen Fall aufgebaut wird, richtet sich vor allem danach, wie stark die Symptome ausgeprägt sind. Auch der Leidensdruck des Kindes oder Jugendlichen mit ADHS und seiner Familie spielt hier eine mitbestimmende Rolle.

Was bedeutet multimodale Therapie?

Die "Deutsche Gesellschaft für Kinder- und Jugendpsychiatrie" empfiehlt in ihren Leitlinien zur Behandlung der ADHS eine multimodale Therapie, die aus folgenden Elementen bestehen kann:(1)

Aufklärung und Beratung von Patienten, Eltern und Lehrern
Elterntraining und Interventionen in der Familie einschließlich Familientherapie
Intervention im Kindergarten/in der Schule
Kognitive Therapie des Kindes/Jugendlichen
Medikamentöse Therapie

Welche der möglichen Behandlungsbausteine eingesetzt und kombiniert werden, richtet sich nach dem Alter des Kindes, seiner Lebenssituation und dem Schweregrad seiner Verhaltensauffälligkeiten. Bei leichterer Ausprägung können verhaltenstherapeutische und pädagogische Maßnahmen zunächst ausreichen. Sind die Symptome stärker ausgeprägt oder bleibt der Erfolg verhaltenstherapeutischer und anderer Maßnahmen aus, dann müssen unter Umständen frühzeitig Medikamente eingesetzt werden.

Da die vielfältigen Symptome in ganz verschiedenen Lebensbereichen auftreten, wird eine möglichst ausgewogene Kombination einzelner Behandlungsmaßnahmen empfohlen. Wichtig ist aus Sicht des Kindes und seines Lebensumfelds sowie für seine Entwicklung, dass es optimal therapeutisch betreut ist und zwar über seinen gesamten aktiven Tagesverlauf.

Ab wann sollte mit einer Behandlung begonnen werden?

Für den genauen Zeitpunkt, wann eine Behandlung einsetzen sollte, gibt es keine allgemeinen Angaben. Das richtet sich nach der individuellen Symptomausprägung und danach, welche Beeinträchtigungen die Betroffenen erleiden. Verhaltensauffälligkeiten sollten in jedem Fall frühzeitig behandelt werden, um Fehlentwicklungen für das Kind und daraus resultierende Folgen möglichst zu vermeiden. Bei der medikamentösen Therapie ist ein bewusster und verantwortungsvoller Umgang geboten. Im Kindergartenalter sollten Medikamente nur in besonders begründeten Fällen erwogen werden. Hier sind möglicherweise psychotherapeutische und pädagogische Maßnahmen angezeigt. Die Entscheidung darüber, welche Therapie für welches Kind zu welchem Zeitpunkt angemessen ist, kann aber nur der behandelnde Arzt treffen.

1) Deutsche Gesellschaft für Kinder- und Jugendpsychiatrie und Psychotherapie u.a. (Hrsg.): Leitlinien zu Diagnostik und Therapie psychischer Störungen im Säuglings-, Kindes- und Jugendalter, Deutscher Ärzteverlag, 3. überarbeitete. Auflage 2007

entnommen aus www.mehr-vom-tag.de

5 sevgi dili

2011-12-06T15:15:00.000-08:00

5 SEVGİ DİLİ’

KAYNAK : 5 SEVGİ DİLİ (Garry Chapman)

Gerek arkadaşımız, gerek anne, baba ve eşimizle aynı ortamı paylaştığımızda bile genellikle anlaşılmamaktan şikayet ederiz.

Genelde ‘biz birbirimizi sevdik ve aldık, flört dönemimiz oldu ama ben bunun böyle olduğunu bilmiyordum’, ‘vay hain demek bana bunu da yapacaktı’, ‘nasıl olur ben bu adama kanabilirim’, ‘ama ne yapabilirim ki bana hep iyi olduğundan bahsetmişti nişanlı olduğumuz yıllarda bunlara kızmazdı şimdi nasıl olur anlamıyorum’ vs sözleriyle sık sık karşılaşırız. Bunların kendimize göre bir açıklaması vardır tabi, ama acaba ‘doğru dili’ konuştuğumuzdan emin miyiz?

İşte Garry Chapman, yılların tecrübesiyle mutluluk yolunu arayanlara ‘5 Sevgi Dili’ni sunuyor...

5 SEVGİ DİLİ...

Sevgi deposunun dolu tutulması gerekmektedir. İnsanlardaki sevgi oluşumu işte bu deponun varlığına bağlıdır. Aşık olan kişi sevdiği kişinin mükemmel olduğu illüzyonuna sahiptir. Aşık olma deneyimi 3 nedenden dolayı gerçek sevgi olmadığı sonucuna vardı.

a) Aşık olma iradi bir fiil veya bilinçli bir seçim değildir.
b) Aşık olmak gerçek sevgi değildir,çünkü çaba göstermeden yaşanır.
c) Aşık olan kişi diğer kişinin gelişimine yardımcı olmakla gerçekten ilgili değildir...

5 sevgi dilini aşağıya sıraladıktan sonra konu açıklamalarına geçeceğiz. Önce bu dillerin nasıl olduğu konusunda sizler tahminde bulunun.

(1) ONAY SÖZLERİ
(2) NİTELİKLİ BERABERLİK
(3) HİZMET DAVRANIŞLARI
(4) ARMAĞAN ALMA
(5) FİZİKSEL TEMAS

Yukarıdaki sıralanan maddeler 5 sevgi dilinin varlığından bahsediyor ve şimdide bunların ne demek olduklarını öğrenelim.

(1) ONAY SÖZLERİ

Antik İbrani bilgesi, Solomon "Dil; yaşamın ve ölümün gücüne sahiptir. Kaygılı bir yürek insanı bunaltır, ama sevecen bir söz onu neşelendirir." Sözlü iltifatlar veya takdir sözleri sevgiyi güçlü şekilde iletir.
Bu kıyafetle çok şık görünüyorsun...

Ooo ! Bu elbiseyle çok hoş görünüyorsun...

Bu dünyada patatesi en iyi pişiren kişi sen olmalısın...
Sevginin hedefi,istediğiniz bir şeyi elde etmek değil, sevdiğiniz insanın saadeti için bir şey yapmaktır. Bununla birlikte şu bir gerçektir ki onaylayıcı sözler aldığımızda karşılıkta bulunmak için güdülenmemiz çok daha muhtemeldir.

Onay sözlerinde;

a) Cesaret verici sözler: Duyguları sezinlemeyi ve dünyayı eşinizin gözüyle görmenizi sağlar.
b) Sevecen sözler: Seni seviyorum kelimesi buna bir örnek bu tür durumlarda da eşiniz genellikle sesinizin tonuna yüklenmiş olan mesajı yorumlayacaktır. Kullandığınız kelimeleri değil, konuşurken tavrınız ve ses tonunuz çok önemlidir.
c) Alçakgönüllü sözler: Ricalarda bulunmak,takdir edilmek,pardon hanım efendi 2 dakikanızı alabilir miyim? Ricalar iletişime yön verir ve kişinin kendisinin
önemli olduğunu hissini verir.

(2) NİTELİKLİ BERABERLİK

Nitelikli beraberlikte bütün dikkatimizi kiminle berabersek ona vermemiz gerekmektedir. Kanepeye birlikte oturup,beraberce TV. İzlemek değil,televizyonu kapatıp,tüm dikkatlerimizi toplayıp,birbirimize bakmamızdır. İkinizin beraberce konuşması,beraberce yürüyüşe çıkmanız,beraberce dışarılarda yemeğe çıkmanız vs. birbirini seven 2 gençle ,bir karı-kocanın aynı ortamda otururken bile davranışları farklıdır, çıkan gençler gözbebeklerinin içine bakar,dışarıdaki ortam 2.plan beraberdirler,karı-kocadan biri mutlaka dışarıyı izliyordur bunlar ne yapıyor garsona bakar,başka müşterilere bakar. Nitelikli beraberlik yoktur onlarda.

Nitelikli beraberlikte;

a) Birliktelik: Bedensel yakınlık demek değil,odaklanmışlıkla ilgili bir şey hem dikkatimizi hem de ruhen yakınlık ve birliktelik demektir.
b) Nitelikli sohbet : 2 bireyin deneyimlerini, düşüncelerini, duygularını ve arzularını dostça ve rahatsız edilmeyecekleri bir ortamda paylaştıkları anlayışına dayanan diyalogdur.

Nitelikli Sohbet Ve Nitelikli Beraberlikte Dikkat Edilecek Hususlar:

1) Eşiniz konuşurken göz temasını sürdürün.(Eşinize tüm dikkatinizi verdiğini anlatır.)
2) Eşinizi dinlerken başka bir şeyle meşgul olmayın .(Başka bir şey yapmayın.)
3) Duyguları dinlemesini öğrenin. (Haklı olduğunuz belli olacaktır.)
4) Vücut dilini gözlemleyin. (Sıkılmış yumruklar,titreyen eller,gözyaşları.)
5) Sözünü kesmeyin. ( Araştırmalar bir insan en fazla karşısındakinin sözünü kesmeden yalnızca 17 saniye dinler normal olarak ama susması gerektiğini bildiği zamanlar bu uzar ve susma süresi susana bağlı olur.)

c) Konuşmayı öğrenmek: Eşinizle konuşmayı öğrenmeniz gerekmektedir. Mümkün olduğu kadar da eşinizle sohbete girmekten kaçınmayın. 2 kişilik tipi vardır 1. Ölü denizdir : İsrail'de Galileo denizi,Jordan nehri yolu ile güneye ölü denizine akar,alır fakat vermez. Bu kişilikte alır kesinlikle vermez. Bilgisi vardır paylaşmak istemez suskundur. 2.Çağlayan çayıdır. Gözden veya kulaktan her ne girerse ağızdan dışarı çıkar ve ikisi arasında nadiren 60 sn. vardır her gördüğünü ve işittiğini anlatır.

d) Nitelikli faaliyetler : Birinizin veya her ikinizin ilgi duyduğu her şeyi içerir.
Vurgu ne yaptığınız üzerinde değil,neden yaptığınız üzerindedir. Amaç birlikte
şey yapmak ve bu yaşantıyı "bana değer veriyor". İmajını vermektir.

(3) ARMAĞAN ALMA

Armağanlar sevginin görsel sembolleridir. Kriz zamanlarında fiziksel varlığınız eşinize verebileceğiniz en güzel armağandır. Armağanın pahalı olması gerekmez. Nede her hafta verilmesi gerekir. Bu yüzden armağan insanın ilişkilerinde,kendisinin diğer kişinin karşısında kıymetli olduğu izlenimimi verdiği için etkili olacaktır. Bu armağanlar eşinizi ve arkadaşınızı daha iyi tanıdıktan sonra çeşitliliği artacaktır. Bazen bakarsınız bir tatlı söz, bazen bakarsınız bir öpücük,bazen de akşam yemeği bazen de mahallenin çiçekçisinden alınmış kırmızı bir gül armağan için yeterli olacaktır. Ayrıca armağan; verdiğiniz kişide sizi de hatırlaması ve unutmaması ihtimalini verdiği için,ilişkiniz ve sevginiz de hatırlanacak olması yönünden çok önemlidir.

(4) HİZMET DAVRANIŞLARI

Hizmet davranışları ile eşinizin,yapmanızdan hoşlandığı şeyleri yapmayı kastediyorum. Ona hizmet ederek,onu memnun etmeye onun için bir şeyler yaparak ona sevginizi ifade edersiniz, yemek pişirmek,masayı hazırlamak,bulaşıkları yıkamak,evi süpürmek,çöpleri dökmek,bebeğin bezini değiştirmek,odayı boyamak,ütü ütülemek vs. bu gibi durumlarda kişi kendisinin sevildiğini kendisine ve ortamına hizmet edildiği zaman anlar. Ricalar sevgiye yön verir ama talepler sevginin akışını durdurduğu için isteklerinizde rica etmeyi ihmal etmeyiniz.

(5) FİZİKSEL TEMAS

Çocuk gelişim alanlarında çok sayıda araştırma şu sonucu vermiştir. Kucaklan an ve öpülen çocuklar uzun zaman süreçlerinde fiziksel temastan mahrum bırakılmış çocuklara nazaran daha sağlıklı bir duygusal yaşam geliştiriyorlar. Fiziksel temas evlilikte sevgiyi iletmek için güçlü bir araçtır. Öpme,sarılma,cinsel ilişki,fiziksel temasta ileti güçlüdür. Dilin ucu,parmakların ucu, burun ucu dokunmaya çok duyarlı olan yerlerdir. Ama omuzların arkası en az duyarlı olan yerlerdir. Fiziksel temas 2 ye ayrılır,

a) Örtülü temas: Vücudunuzu çaktırmadan sürtmek,elini omzuna koymanız.
b) Aşikar temas: Bilerek temastır. Masaj elle tutma masaj vs.

El tokalaşmaları da bir nevi teminattır. Vücut dokunulmak için vardır. Kriz zamanlarında neden iç güdüsel olarak,birbirimiz kucaklarız. Çünkü fiziksel temas sevgiyi güçlü olarak ilettiği için.

NOT:Yukarıda saymış olduğumuz 5 sevgi dilini iyice anlamış bulunuyorsunuz ama burada unutulmaması gereken en önemli nokta,her insanın farklı sevgi dili olacağıdır. Eşiniz için 1. sevgi dili nitelikli beraberlikken arkadaşınız için de 1.sevgi dili onay sözleri olabilir. Erkek için 1. sevgi dili hizmet davranışları iken kadın için armağan alma 1. sevgi dili olacaktır.

KARŞINIZDAKİNİN BİRİNCİL SEVGİ DİLİNİ
VE KENDİ SEVGİ DİLİNİZİ
NASIL KEŞFEDECEKSİNİZ ?

Eşinizin en çok hangi yönünü eleştiriyorsanız,hangi davranışlarından rahatsız oluyorsanız yaptığı ve yapmadığı davranışlar sizin sevgi dilinizi öğrenme açısından yardımcı olacaktır.

Evlendiğinizde geriye dönüp baktığınızda, şu soruyu sormanız gerekmektedir. Bugüne kadar eşimden ben en çok ne istedim?

Sizin eşinize yaptıklarınız ve yapmaktan hoşlandığınız davranışlar çünkü yaptığınız muhtemelen size yapılmasından hoşlandığınız demektir.

Sizi inciten eşinizin davranışları nelerdir?

Eşinizden en çok neyi ister ve rica edersiniz?

www.bydigi.net den alinmistir

Unerfüllter Kinderwunsch - Kadınlarda ve Erkeklerde Kısırlık

2011-12-04T16:33:00.000-08:00

Viele Frauen leiden unter einer "Unfruchtbarkeit" aufgrund unterschiedlicher medizinischer Gründe. Bei einer beträchtlichen Anzahl der Paare können sogar keinerlei körperliche Gründe für das "nicht schwanger werden" gefunden werden. Wir unterstützen Sie, wenn Sie sich Hilfe suchen möchten. Zum Beispiel durch die Phasen der künstlichen Befruchtung hindurch können wir Sie mental stützen. Wir können Sie mit Entspannungsübungen und Gesprächen emotional stärken und auf die anstehenden IUI, IVF oder ICSI Behandlungen vorbereiten. Ein wichtiger Anteil des Erfolges ist die mentale Einstellung des Paares um die schwierige Phase zusammen gut durchzustehen.

Ancak genel olarak kadın kısırlığının en önemli sebepleri yumurtlama bozukluğu, endometriosis, hasarlı ve tıkalı tüplerdir. Yumurtlama bozuklukluğu kadında en sık sebep olmakla beraber genelde hormon eksikliğine dayanır. Kısırlığın araştırmalarında yaklaşık %15 inin nedeni bulunamamaktadır. Bu durumlarda biz size yardımcı olabiliriz. Bize danışın.

Verstärkung im Team Dr. Cindik

2011-11-30T23:59:00.000-08:00

Seit dem 01.11.11 haben wir einen kompetenten und attraktiven neuen Arzt im Team. Herr Dr. Karaduman kann Sie, sehr gut beraten, er ist eine sehr gute Ergänzung für unsere bisherigen Leistungen in der Praxis.
Weiterhin wird ab dem 01.01.12 ein erfahrener Sozialpädagoge unser Team verstärken. Sie können hier Ihre ganzen Fragen rund um Behinderung, Rente, Arbeitsamt, Wohnungsamt, Kinder etc. stellen. Er wird Sie in allen sozialen Belangen unterstützen.
Herr Tütüncü und Herr Karaduman sprechen beide sehr gut deutsch, türkisch und englisch.

Wir bieten folgende Beratungsleistungen an
* Diagnostik und Therapie von psychiatrischen und psychosomatischen Erkrankungen,
* Einleitung und Optimierung der psychopharmakologischen Therapie, supportive psychiatrische Gespräche, muttersprachliche Psychoedukation (besonders auch in türkisch, französisch, englisch und serbokroatisch)
* Entspannungsübungen wie Autogenes Training und Progressive Muskelrelaxation im Einzelsetting und Gruppensetting
* Wir beraten Sie bei Patientenverfügungen und zu gesetzlichen Betreuungsfragen
* Erstdiagnostik und kompetente Weiterleitung an die richtigen Beratungsstellen erfolgt auch bei Kindern und bei nervenärztlichen Fragestellungen
* Sozialmedizinische Beratung und Vermittlung in Rehakliniken bzw. Überweisung in Akutkliniken und tagklinische Behandlung je nach Indikationsstellung
* Gruppentherapie in deutscher, türkischer und in englischer Sprache im tiefenpsychologisch fundierten Therapiesetting
* Psychotherapie im Einzelgespräch kann nach einer bestimmten Wartezeit beantragt und durchgeführt werden. Wir bieten verhaltenstherapeutisches und tiefenpsychologisch fundiertes Therapiesetting an
* Selbstbehauptungstrainings in der Gruppe und im Einzelsetting
* Supervision und Weiterbildung zu sprach- und kulturkompetenter Behandlungstechnik an der Bayerischen Ärztekammer aber auch "in house" Beratungen in Krankenhäusern etc.
* Metabolic Balance als neue Ernährungsmethode zur Stoffwechselumstellung bei Übergewicht
* Frau Dr. Cindik bietet Coaching für Führungskräfte an, dieses erfolgt auch in englisch im in house setting zu allen Themen rund um selfmanagement und people management
* in Kürze werden wir auch Selbsthilfegruppen zu den Schwerpunkten Depression und Angst anbieten, hierzu schauen Sie bitte an unsere Praxisinfowand

Weiterhin wird unser Team getragen und verstärkt durch unsere beiden bezaubernden Medizinischen Fachangestellten Frau Göknur Demir und Frau Nevzeta Agovic

Auch bedanken wir uns für die IT Fachhilfe bei Herrn Eren und Herrn Herbrüggen, ohne die bei uns garnichts ginge....

Informieren Sie sich über unsere inhaltlichen Beratungsschwerpunkte und aktuelle Termine regelmäßig auf unserer Praxisinfowand, auf unserer Webpage im Internet oder rufen Sie uns an unter 089 529797

Ihr Praxisteam Dr. Elif Duygu Cindik, MPH

Demenz - Demans - dementia

2011-11-16T14:27:00.000-08:00

Eine Demenz (lat. Dementia „ohne Geist“ bzw. Mens = Verstand, de = abnehmend) ist ein Defizit in kognitiven, emotionalen und sozialen Fähigkeiten, das zu einer Beeinträchtigung sozialer und beruflicher Funktionen führt und meist mit einer diagnostizierbaren Erkrankung des Gehirns einhergeht. Vor allem ist das Kurzzeitgedächtnis, ferner das Denkvermögen, die Sprache und die Motorik, bei einigen Formen auch die Persönlichkeitsstruktur betroffen. Maßgeblich ist der Verlust bereits erworbener Denkfähigkeiten im Unterschied zur angeborenen Minderbegabung. Heute sind verschiedene Ursachen von Demenzen geklärt; einige Formen können in gewissem Umfang behandelt werden, d. h. die Symptome können im Anfangsstadium einer Demenz verzögert werden. Die am häufigsten auftretende Form der Demenz ist die Alzheimer-Krankheit. Eine Demenz kann auf ganz verschiedenen Ursachen beruhen; für die Therapie ist die Klärung dieser Unterscheidungsmerkmale wichtig.
Für eine ausführlich eDiagnostik und Therapieoptionen können Sie uns kontaktieren.

Demans Latince'den de- "uzak" + mens (masdar mentis) "mantık" demek olup düşünce bozukluğuna verilen addır. Demans beyinde hasardan kaynaklanan ve ilerleyen bir bozukluk olup kişide yaşından beklenen beyin performansını gösterememesidir. Halk arasında 'bunama' dedigimiz durumdur. Özellikle etkilenen bölgeler hafıza, dikkat, dil ve problem çözme alanlarıdır. Durumun ileri aşamalarında kişi zaman oryantasyonunu kaybeder (hangi gün, hangi ay, hatta hangi yıl olduğunu bilemez); yer oryantasyonunu kaybeder (nerede olduğunu bilemez) ve kişi oryantasyonunu kaybeder (çevresindekilerin kim olduğunu bilemez).

Teşhis ve tedavi için bizi arayın.

Dementia (taken from Latin, originally meaning "madness", from de- "without" + ment, the root of mens "mind") is a serious loss of cognitive ability in a previously unimpaired person, beyond what might be expected from normal aging. It may be static, the result of a unique global brain injury, or progressive, resulting in long-term decline due to damage or disease in the body. Although dementia is far more common in the geriatric population, it can occur before the age of 65, in which case it is termed "early onset dementia".^[1]

Dementia is not a single disease, but rather a non-specific illness syndrome (i.e., set of signs and symptoms) in which affected areas of cognition may be memory, attention, language, and problem solving. It is normally required to be present for at least 6 months to be diagnosed;^[2] cognitive dysfunction that has been seen only over shorter times, in particular less than weeks, must be termed delirium. In all types of general cognitive dysfunction, higher mental functions are affected first in the process.

Especially in the later stages of the condition, affected persons may be disoriented in time (not knowing what day of the week, day of the month, or even what year it is), in place (not knowing where they are), and in person (not knowing who they, or others around them, are). Dementia, though often treatable to some degree, is usually due to causes that are progressive and incurable.

Symptoms of dementia can be classified as either reversible or irreversible, depending upon the etiology of the disease. Less than 10% of cases of dementia are due to causes that may presently be reversed with treatment. Causes include many different specific disease processes, in the same way that symptoms of organ dysfunction such as shortness of breath, jaundice, or pain are attributable to many etiologies.

Without careful assessment of history, the short-term syndrome of delirium (often lasting days to weeks) can easily be confused with dementia, because they have all symptoms in common, save duration. Some mental illnesses, including depression and psychosis, may produce symptoms that must be differentiated from both delirium and dementia.^[3]

There are many specific types (causes) of dementia, often showing slightly different symptoms. However, the symptom overlap is such that it is impossible to diagnose the type of dementia by symptomatology alone, and in only a few cases are symptoms enough to give a high probability of some specific cause. Diagnosis is therefore aided by nuclear medicine brain scanning techniques. Certainty cannot be attained except with brain biopsy during life, or at necropsy in death.

Some of the most common forms of dementia are: Alzheimer's disease, vascular dementia, frontotemporal dementia, semantic dementia and dementia with Lewy bodies. It is possible for a patient to exhibit two or more dementing processes at the same time, as none of the known types of dementia protects against the others.

Please contact us, if you want diagnostics and want to know how to treat the disease.

These explanations are taken from www.wikipedia.de for more detailed information please visit Wikipedia